2026年3月18日~3月22日
この四日間は実家に帰っていた。
基本的に結婚してからというものの、月に一度、もしくは2ヶ月に一度くらいは実家に帰るようにしてた。
すごい近いわけでもないけど電車で1時間くらいの距離なのでそんな大した距離でもないし。
今度引っ越したらもう少し距離的にも近くなる予定ではある。
とは言え子供が生まれたらそう頻繁に帰れないだろう。
まあ家族側に遊びにきて貰えば良い話でもあるか。
お父さんがもっと元気であればいくらでも遊びにきてもらえたのだが、お父さんは認知症が悪化してるのであまり遠出ができない。
別にできないわけではないのだがまあ色々とめんどくさいし、じゃあお父さんだけ家で留守番させようにもすぐお母さんに電話かけてきたりするのでめんどくさいのだ。あと冷蔵庫開けて勝手にいろんなもの食べたり、何故か文房具に執着して同じもの何個も買ってきたり。
とりあえず見張っておかないと何するかわからないのでお母さんもだいぶ行動が制限されてるのだ。
あ、あとねこがいるし。
どうもこの猫は毎日毎日お母さんにべったりくっついて大変らしい。
他人が家に来るとびびって逃げてくのだが自分のことは何故かちゃんと家族認定しているようで膝に乗ってくる。結構可愛い猫だ。
あと実家に帰ると豪華なご飯がたくさん出てくる。
基本自分の家では揚げ物はめんどくさいので作らないし、刺身や寿司もまあ高いのであまり買ってこない。
というか近くのスーパーの刺身じゃ別においしくもないし。
実家に行くと大体デパ地下で買ったであろう揚げ物や、お高めの刺身、作り置きのおかずや
外食に行くなら焼肉とかになる。
なんて極楽なのだろう。
こんな空間にいたらそりゃ実家から出たくなるし、上2人が実家にいるのも納得だ。
ただそれでは人間としてダメなのでは？と思い4年前に一人暮らしを始め、今の旦那と出会い結婚した。
それでもこうして実家に帰ってくるとなんて居心地が良いのだろうと思う。
そういやこの時妊娠17週に突入した。
さすがに初期の頃よりは、まあ元気に生まれてこいよって気分にはなってきたね。
けど母性とかは全くない。
まだお腹もそんな大きく無いしね。
人ってやっぱすごいなって思ったのは同じ感情って持続しないんだなってこと。
妊娠発覚のときは真っ先に出産が怖い無理という感覚で、12週くらいまでほんとに産むのが嫌だった。
ずっとこの気持ちが続いてたら本当にうつ病とかになるんだと思う。
今は諦めというか、どうでも良いって気持ちというか、恐怖の感覚が薄れてる。
まあまた後期に入ったら憂鬱になると思う。
腹が大きくなるのもスタイル崩れるのも嫌すぎたけど、一旦生まれてから元に戻すことだけを考えることにした。
ただ引き続き赤ちゃんという生き物は可愛くは無い。
ましてや自分みたいな大人たちに守りに守られて、手厚く育てられ、あめばかり与えられてきた人間からすると、今後あめを与える番になると思うと気が遠くなる。
しかも相手が赤ちゃんだと思えばなおのこと。
その話を人にしたら
「意外とそういう人の方が子煩悩になる。今まで与える側になることがなかったから想像できないだけで、与える側になると上手いことやれる」って言われた。
いやいやないだろ。
けどやっぱり自分の命を投げ打ってまで赤ちゃんを助けてくれなんて言えねえよ。
自分の命より大切なものなんてありえん。
出産の時に赤ちゃんか自分の命を天秤にかける事態が起きたら絶対自分を選んでほしい。
旦那に先に伝えておくことにした。
